Но в том-то и дело, что в #Яжематери нет ничего милого, а явно высосанные из пальца истории, зачастую с отвратительными физиологическими подробностями, заставляет задуматься – что это? Кому это нужно? Действительно ли люди, оставляющие гневные комментариями под этими опусами, верят в их реалистичность?
Наглость, выходящая за пределы воображения
– Овуляхи уже вкрай (нецензурное выражение) и дошли до членовредительства. Итак, моя история: девушка, 20 лет. Сижу в KFC, жду друга. Чтобы отвлечься, достала из сумки раскраску-антистресс (раскраски с мелкими узорами для взрослых). Сижу, раскрашиваю, жую чизкейк. Тут входит #Яжемать с личинкой лет 5-6, становится в очередь. Личинке скучно, она начинает капризничать, потом замечает меня и подходит к моему столу, начинает сопеть, вздыхать, в общем, всячески пытается обратить на себя внимание, и говорит:
– Дай мне.
– Девочка, – говорю, – это раскраска для взрослых, тут много мелких деталей.
-Дай, дай, – начинает клянчить малая.
Тут из очереди подлетает ее мамаша, и начинает орать:
– Ты, (нецензурное выражение), не смей указывать моему ребенку! Дай ей раскраску! Ты слепая, что ли? Моя доча порисовать хочет! Дай сюда! Повырастают, кобылы, дитю прохода не дают, – и тянет лапищи к моей раскраске.
– Женщина, – говорю,- это моя личная раскраска и карандаши, а не столик для детей.
– Рот закрой, проститутка, а ну дай моему ребенку эту (нецензурное выражение) раскраску, я тебе сказала!
Кое-как получается впихнуть раскраску в сумку. Собираю со стола карандаши. Тем временем личинка уже доела торт.
– Да (нецензурное выражение), (нецензурное выражение) со всеми подряд, а потом матерям с детьми спокойно сходить никуда нельзя, что, ребенку пожалела, бог тебя накажет, что ты мою кровиночку обидела – свиноматка, обещая мне все муки ада, понимает, что упустила раскраску начинает вырывать сумку, в которую я складываю карандаши.
К нам бежит менеджер. Личинка начинает размазывать сопли по лицу, поедая лонгер и пытаясь спрятать в карман хоть несколько карандашей, мать, видя, что я собираюсь уходить, уже руками пытается залезть в мою сумку, непрерывна крича, в итоге мамаша хватает недопитый молочный коктейль и кидает его в меня. В лицо.
В общем, эту (нецензурное выражение) вывели вместе с (нецензурное выражение), которая сожрала полчизкейка, лонгер и прихватила жменю моих карандашей. А у меня разбитый нос, все вещи в молочном коктейле, и стойкая неприязнь к детям и мамашам.
Эту сказочную, хотя и не совсем литературным языком описанную историю вы можете без цензуры прочитать в паблике ВКонтакте «Яжемать» с 1 288 859 подписчиками. Да, да, вы не ошиблись, подписчиков гораздо больше миллиона. Между прочим, к ней оставили 160 комментариев!
– Я бы просто раскромсала лицо ребенку и мамаше.
– Я бы просто психанула, треснула мать и ребенка. Кинула бы молочный коктейль в мать и не отпустила бы ребёнка без моих карандашей
– Это всё что? Реальные истории, да? Я б в ухо выписала.
– Таких матерей и детей убивать нужно прямо на месте.
Хотите еще примеры? Сколько угодно, из этого же паблика.
– Ночной перелет по России. У меня билет в бизнес-класс. Захожу в самолет, на моем месте сидит #Яжемать с грудным ребенком на руках. Я показываю посадочный талон и прошу освободить место. А она заявляет, что они будут сидеть здесь!
– Я с четырьмя детьми (9 лет, пять, три и год и три месяца) ехала в Евпаторию прошлым летом. Естественно, выкупила все купе. В Туле зашла мамуля с мальчиком лет трех – у них была верхняя полка через два купе от нас. Поезд тронулся, мамуля пошла искать себе место получше. Обращается ко мне:
– Давай мы твоих девок на верхнюю полку положим, а на нижнюю лягу я с ребенком…
Поверьте, это еще не самые впечатляющие истории. Что там место в бизнес-классе, обнаглевшие #Яжематери требовали деньги, вещи, машины, квартиры(!) случайных знакомых, на основании того, что они мамы. Конечно, беременность и роды сами по себе еще никого не сделали профессором юриспруденции, но и довести до столь невменяемого состояния, чтобы потерять всякое представление о правовых взаимоотношениях, материнство тоже не может…
А между тем, администратор паблика Илья Бараблин в интервью одному из интернет-изданий подчеркивает:
– Для нашей группы важнее [воспитательный] посыл. Нам присылают огромное количество историй, мы стараемся прочитать каждую. Буквально по первым строчкам становится понятно, правда это или у автора «бурная фантазия». У нас работает целая команда и если история, что называется «зацепила», мы общаемся непосредственно с автором. Реальны ли истории? Порой настолько реальны, что удивляешься!
То есть, вы понимаете – они не хейтеры (по-русски можно было бы сказать «люди, упивающиеся своей ненавистью», но получается длинно), а, на минуточку, – просветители! В паблике – только реальные истории, только настоящая жизнь! Ах, Илья, вашей команде бы в Следственный комитет РФ в полном составе на работу податься, определять реальность рассказов подследственных по одному протоколу!
– Недавно ехала в поезде с двумя детьми, дочери – 4, сыну – 6. С нами в купе также ехала молодая девушка. Когда подошло время ужина, мы с детьми ели бутерброды, йогурты, а когда села ужинать попутчица, дети начали просить у неё бананы, и яблоки, и шоколадные конфеты. У нас, повторюсь, этого не было, мы ели менее привлекательную и вкусную еду, как показалось детям. Просьбы детей, что они тоже хотят, девушка проигнорировала. Я сразу удивилась такой невоспитанности, ведь принято делиться едой с попутчиками! Позже мы легли спать, и ближе к утру меня будит эта самая девушка и на повышенных тонах высказывает, что проснулась от шуршания и детских голосов и, как она выразилась, мои дети опустошили её сумку! Действительно, валяются шкурки от бананов, обертки от конфет. У детей перепачканы руки, а попутчица требует возместить всё это либо деньгами, либо купить на ближайшей станции. Меня сразу повергло шок, как можно, это же дети! Естественно, она зажала детям вкусненького, они и съели всё содержимое её сумки ночью, что в этом такого, это всего лишь дети!
Впрочем, наглость #Яжематерей – это еще цветочки. Физиология #Яжематери тоже отличается от общечеловеческой.
Тошнотворная физиология
– Скоро появится наш малыш. Слышала, что многие мамочки кушают плаценту. Хотелось бы разделить ее с супругом, но он ни в какую. А ведь это бы сплотило наш брак еще больше. Девочки, посоветуйте, как лучше проводить воспитательную работу?
– У меня дочь, 14 лет. Запрещаю мыть голову, ибо что природа дала – тем и надо жить. Но произошло страшное! У дочки в голове образовались опарыши! Думаю это из-за того что она втихаря год назад помыла голову, за что я выпорола её и не разрешала выходить из комнаты. Что делать подскажите. Волосики у нас блестящие от природного масла, влажные, мягкие. Но она жалуется, до истерики, что чешется голова от этих тварей! Что делать?
Ну и, наверное, самую популярную «абсолютно реальную» историю про «папино молочко» мы приводить не будем и гуглить не советуем. Во-первых, потому что это уже за гранью всех мыслимых и немыслимых извращений, а, во-вторых, потому что вы уже поняли – ни капли реализма в этих историях нет. Допустим, существует больной человек (двое, трое), выкладывающий в Интернет плоды своей нездоровой фантазии, в которых женщины, ставшие мамами, предстают даже не животными, а какими-то антилюдьми. Но ведь трудно найти развлекательный ресурс, где не было бы подобного контента, и где он не сопровождался бы подобными комментариями:
– Как-то сконцентрировано и правдоподобно. Что, неужели и вправду таких дебилоидов расплодилось?
– Я, конечно, надеюсь, что все это выдумки, но понимаю, что это не так.
– А от идиотки, которая не разрешает дочери мыть голову, я вообще в шоке. Представьте себе ощущения девчонки с педикулезом.
Собственный язык яжематерей
Ну и, наконец, к извращенной физиологии прилагается специальный лексикон, состоящий из уменьшительно-ласкательных определений дефекации и полового акта. «Пописуньки», «покакульки», «тугосеря» (на форуме Сибмамы слово встречается 11 раз, из них 10 – вариации вопроса «что такое тугосеря?») «Вкусносись» у нас не встретилось ни одной, шедевральное «среньк-среньк» встретилось единожды. Правда, осмеянное интернет-экспертами «запузячивание» произошло целых 854 раза.
Да, собственный сленг на «мамских» форумах есть, да, как всякий сленг, он, наверное, не очень адекватно выглядит для стороннего наблюдателя. Но язык мам вовсе не утрирован, «овуляхи», «среньки» и «какуньки» отнюдь не превалируют даже в темах-«болтушках». Более того, сленга, пожалуй, меньше, чем на форумах автолюбителей. «Тяпка» (автоматическая коробка передач), «карабас» (тоже коробка, но механическая), «дрыгатель» (двигатель), «яйца» (рычаг стабилизатора поперечной устойчивости) – вы когда-нибудь встречались с темами, где высмеивается автомобильный сленг? Нет? Удивительно, правда?
Возможно, кто-то из вас сейчас скажет, что все это частности, ерунда, развлекаются глупые подростки (миллион глупых подростков?), все это скоро схлынет (никак не может схлынуть уже пять лет) и уж точно не может свидетельствовать об определенных настроениях в обществе.
Между тем, на популярном городском интернет-ресурсе (где действует премодерация комментариев, то есть его сперва читает модератор, а только потом, если он соответствует политике сайта, остальные пользователи) буквально «работает» комментатор «Счастливая мамочка». Чему бы ни была посвящена статья, «мамочка» непременно напишет о своей легенде: двух детках, зачатых еще в школьном возрасте, долгожданном «пузожителе» и трудной жизни в однокомнатной студии. Это комментарии за последние дни:
– Секс нужен только чтоб запузырить пузожителя.
– Не люблю метро, там мне и деткам моим злые пассажиры места не уступают, почему машинисты не следят за этим по камерам, которые в вагонах?
– Вот какой пример они будут подавать своим детям? Девушки вы же настоящие или будущие мамочки, зачем вы с детства приучаете к такому [волосам, окрашенным в необычные цвета] своего ребетеночка, он же вырастит неформалом.
– Надо было рожать больше деток, тогда муж не ушёл бы.
– Моим бы деткам такую комнатку, но квартира не позволяет, живём в однушке, а государство не хочет давать многодетной семье большую квартиру. Я детей вообще-то рожаю, помогаю демографии, у меня дети на руках, я работать не могу!
Повторяюсь, нет никаких технических сложностей, которые бы помешали избавить читателей от этого ада, но… если тролля кто-то кормит, значит, это кому-то нужно? Значит, кому-то важно, чтобы было неловко написать: «Я – счастливая мамочка». И этих «кого-то» становится все больше и больше…