У нас в Регионе ввели возможность бронирования нижней полки в поезде – цена 500р. И вот я и друг Вова(В) отправились на концерт в другой город, конечно забронировав нижние полки.
И вот день поездки. Поездка не долгая полдня, ночь и еще полдня. Зашли в поезд, заняли места, ждем отправления. И вот заходит она Свиноматка(С) с исчадием ада-Павликом(П). И тут все как обычно: Сначала просить нижние полки.
С – яжемать я ж с ребенком,вы должны нам уступить нижние полки!!!
Я – мы с другом доплатили за эти полки по 500р. Если хотите давайте деньги.
С – ты чё ох@ел? Я с сыном, я щас мужу позвоню.
В – звони.
С – Вот и позвоню.
И вот С выходит из купе. И в игру вступает её сын. Внаглую, открыв сумку от моего ноута, включил его и спрашивает
П – где игры?
Я – Кого куя ты его открыл. Это мой ноут.
П – я хочу поиграть. Дай поиграть.
Я – нет.
И тут он заревел. Сразу же вбегает его мать.
С – ты чё охерел? Ты чё моего П обижаешься?
Я – это мой ноут, он открыл его без спроса.
С – и что? Он ребенок ему скучно. Ты должен был ему дать поиграть!
Я – с чего это? И это вообще не мой ноут, а рабочий.
Снова ушла звонить мужу. И вот мы тронулись. Я пошел за чаем, Вова начал убирать вещи и не заметил, как яжмать заняла мою полку. Вернувшись с чаем, я ох…ел.
Я – освободите мою полку. Я за неё заплатил.
С – хрен тебе. Ты ушёл, вещей не было. Я могла подумать, что ты не пассажир (все мои вещи были переложены на верхнюю полку).
Я – тогда я иду к проводнице.
С – вот и иди, а можешь и куда подальше.
Я проводнице: Я заплатил за нижнюю полку, её забрали. П – хорошо. Пойдемте посмотрим. Зайдя в купе, я ох@ел. Свиноматка с Павликом пили чай, воду для которого принес я. Вова сидел с видом, что ничего не произошло, уткнувшись в телефон.
П – женщина, освободите полку или я позову начальника поезда.
С – нет. Я пришла эта полка была свободна. Все вещи были на верхней полке.
Я – эта женщина туда их положила.
С – эта вранье.
В – она их туда переложила.
П- вы освободите полку этого человека?
С – нет.
П – я зову начальник поезда
С – мужчина, покажите чек и билет.
Я достаю чек, билет и показываю ей. В этот момент она берет и вырывает чек и говорит:
Я не вижу чека, а значит он не покупал.
П – вы только его вырвали.
С – нет.
П – я зову начальника поезда и вас выводят на следующей остановке.
Только после этой угрозы, Свиноматка забросила Павлика не верхнюю и полку и сама полезла туда.
Остаток дня прошел относительно нормально. Но ночью начался апокалипсис. Они раз десять каждый слезали в туалет,столько же раз открывали бутылку попить и постоянно проливали на нас. А как только я пошел,то сразу разбудил Павлика,её и весь поезд. Когда мы поняли,что нам не поспать,начали играть в морской бой на наших телефонах через блюс. И тут Свиноматка опять начала возмущаться:
Вы что дураки? У моего Павлика из-за излучение от ваших телефонов рак будет.
Я – по-моему у него есть проблемы с почками раз он так часто в туалет ходит.
С – я сама знаю какие у него проблемы.
В – у него есть определенно проблемы с мочеиспускательной системой( Вова врач-педиатр)
С-ой! Павлик пришел. Завтра поговорим.
Заснув. Через 1,5 часа меня разбудили из-за того,что они есть хотят:
С – вставай нам есть надо. Нам выходить через час.
Я – ну так поешьте на вокзале или там где вы остановитесь.
С – мы что бомжи на вокзале есть?
Поняв, что спорить бессмысленно, я встал и сел за ноут.
С – дайте моему Павлика поиграть. Он очень технику любит.
Я – нет. Мне надо доделать работу. И тем более-что сейчас рака не будет?
С – он сейчас не спит, и поэтому не будет. Ну дайте ему поиграть. Вы же видите, что ему скучно. Что вам жалко что ли?
Я – вам выходить через час.
И тут они начали есть. Я не знаю, что они ели, но вонь стояла, как-будто тут несколько недель лежал труп. Даже люди с соседних купе пришли спросить, что за. Я решил открыть окно, говоря что очень жарко. На что она ответила:
Ты что хочешь, чтобы мы заболели.
Я – очень хотелось ответить да. Но я ответил, что жарко мне.
С – открой только чуть-чуть.
Я начал открывать окно и как только я открыл примерно на сантиметр, она сказала, что так много.
В итоге окно было открыто на полсантиметра, что не спасало.
И вот настал момент их остановке. Выходя Свиноматка сказала пару ласковых в нашу сторону и пару проклятий. На что мы не обратили внимание.
Вот так и закончилась эта поездка в поезде с яжемать.